人生不那麽有趣

 人生變得不那麼有趣，休息像是不知進取
曾經愛玩的遊戲，有了裝備有了力量有了足夠的法力
結果卻沒有了最初的樂趣
曾經最美的聲音，是加速後急停的空隙，和跳投後球刷網的響曲
如今兩次落地，勉強結束一局。是時候展現謙虛：
“弟弟們你們繼續，哥哥我還有事情。”帥氣的頭也不回轉身離去
最後兩點力氣，勉強提著一袋髒衣，勉強提著一口氣

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人生變得不那麼有趣，最美的都是遠方的憧憬
明明如今擁有的，都是小時夢想的東西
偏偏旁人的玩具，還是抓住我的眼睛
刷了太多的IG，還有各類網紅的旅行
不是說真實記錄著回憶？怎麼還是上了一層妒忌的濾鏡
我也想要nike球鞋，我也想要出外求學，我也想要順利畢業
曾經的我只要這些，曾經的我只要這些

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人生不可能總是有趣，就像是早上遲醒還遇上下雨
一到中午卻突然轉晴
涼風吹乾了褲腳，也吹醒了操場邊躺著的我，和我的心情
這大概就是阿牛唱的馬來西亞的天氣

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人生可以時而無趣，重要的是誠實面對自己
高興就說高興，傷心就說……不說，哭泣也行
無趣，只是在那之間而已
人生何必總是那麼有趣，各個節期有各色風景
至少每天醒來還有待解的事情
解決不了的叫問題，解決得了叫意義
我也不是那麼貪心
人生若有兩成意義，或許剩下八成問題也不是問題
再寫最後一句，再聽睡前一曲
看看窗外烏雲，明天大概上午就會放晴

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《瘦的時間》一日DJ： “夜深了來聽一首阿牛的【用馬來西亞的天氣來說愛你】。聽完後有個好眠。下一篇再見~”

後青春期的詩（之二）

《後青春期的詩》，五月天2008年的專輯名稱。那一張專輯裡面超過一半的歌，像是『突然好想你』，『你不是真正的快樂』，『笑忘歌』，『如煙』，『生存以上，生活以下』，『後青春期的詩』，『我心中尚未崩壞的地方』到現在依然在我最喜歡的歌list裡面。當年聽的時候覺得歌詞的意境好酷，專輯的主題像是五個30多歲的大叔在抓著他們青春的尾巴。那一年，我開始寫blog，這張專輯的歌詞也成為了很多我靈感的養分。

『後青春期的詩』- 五月天

而如今，我到了當年五月天出這張專輯時的年紀。最近或許是太累了，萌起了些許感觸。白天做著research，晚上跟著一群大學生練球，練完回家肌肉酸痛地趴在床上。接著週末打比賽，輸球，不甘，爭執，繼續白天做research，晚上練球，繼續比賽。雖然疲憊，但我知道我這年紀，還能過著這種生活有多幸運。我也知道今年過後，大概回不到這種生活了。這幾天“後青春期的詩”這幾個字突然冒在我腦海裡，有種“喔，原來這就是抓著青春尾巴啊”的感覺。跟朋友喝茶吃宵夜、玩board games、練球參加籃球比賽，這些本該是青春期做的事，我抓著它即將一閃而逝的尾巴在想，當年阿信是不是也有著類似的感觸。

今天生日，不敢相信自己晚上竟然在練球。有個隊友生日跟我差兩天，其他隊友買了兩片蛋糕幫我們慶祝了一下，然後繼續練到我肌肉酸痛。回到家把累積了幾天的球衣放進洗衣機，腦裡煩惱著research進度有點落後了，突然有感而發想寫點東西，就寫了這一篇，順便記錄一下32歲的生日。除了隊友，前一晚團契的朋友也給了我一個生日“驚喜”，請我吃了蛋糕加唱生日歌。本來想放張照片的，不過我們沒有合照，朋友拍我和蛋糕的照片也被放在instagram story，現在看不到了。只好找了一張之前打友誼賽時大家來支持的照片。

Monash 隊友&教練

EMMCF & YWA

Last but not least，還有一直說籃球是我的小三的Liza，也在星期六提早來幫我慶祝，順便來看我輸球。看完球賽後她請客，我們去吃了牛肉buffet。她也幫我“準備”了蛋糕，雖然都是她自己在吃。當然還有遠方的家人、親戚、朋友、教授的祝福都收到了。生日這麼就過了，又跨出了遠離青春的一大步。今年無論是疫情或政治，似乎不怎麼平靜。有點老套，但生日願望我就祈禱身邊的人都平安健康吧。

“生日蛋糕”，後來她自己吃完

我坐在床前 敲著鍵盤 回憶滴點

青春是湧流的河 文字是漿 劃向昨天

七岁的那一年 折的那隻船 以为能航向世界

十七岁的那年 考過SPM 就以为開心到永远

 -改自『如煙』 

ps：至於為什麼題目叫“後青春期的詩（之二）”？因為多年前這張專輯剛出的時候我就寫過一篇“後青春期的詩”了。看來我的後青春時期有點太長了 😂

校園取走的美好

進了小學，離開之際遺漏了一樣東西在班上抽屜裡。
進了中學，離開之際遺棄了一樣東西在校園操場上。
進了大學，這麼多年了還沒能離開。我緊抓著身上僅剩的一點東西，心想，這一次絕對不能再落下任何東西了。

我摸了摸口袋，確保一切都在，卻突然發現，不知道什麼時候，還是搞丟某樣東西。
抽屜裡的童真，操場上的單純，還有過了期的青春，怎麼保存？

小學的童真，忘了就忘了。發現遺漏時我沒打算找回，那東西，就放在抽屜裡留給還在小學裡的小學生吧。

中學的單純，我自己丟了。曾想過要撿回，但我轉身之後才發現，單純那灘被我潑出去的水，早已被操場上的高溫蒸發耗盡，不知所踪。

大學的青春，我以為有保用證書，肆無忌憚地揮霍。直到有一天，赫然發現青春被磨損殆盡，急急忙忙挖出那張保用單，卻發現它早已褪色，連保用期限都看不見。

有些人離開小學後成功把童真保留住，但其他人不認得那是童真。他們說，你那是天真。

有些人離開中學後成功把單純收留住，但其他人不珍惜那個單純。單純最後變成傷痕。

至於青春，沒有人成功保住。但卻因此，所有人誤以為自己認得且珍惜青春。他們總愛說：那就是青春。

我看見小學生在奔跑，中學生在胡鬧，大學生像個月亮在白天睡覺。
我說看啊，童真在跑，單純在鬧，青春在閃耀，而我，兀自微笑。

集童真、單純和青春於一身之物

隨遇而安

小學時，我們無法想像Facebook的出現。當時我們流行一種東西，叫做紀念冊。我們買一本精美的書本，互相傳遞，互相留言。現在facebook裡也有留言，可是相較之下，當時的留言珍貴得多了。原因在於每一個人得到某一個人的紀念冊的機會只有一次，也就是說對於某一個人，我們只有一次留言的機會。

當時寫紀念冊有趣的是，當你身邊的朋友一個一個接到到某某人的紀念冊時，你就會在想，怎麼都不給我寫？難道我跟他交情不夠好嗎？不然就是你派你自己的紀念冊時，或許你認為是某人的字體潦草，或許是你認為他在班上太吵，或許你單純的只​​是認為他腦袋生草，總之為了某種原因，不想他的留言出現在你的紀念冊上，但他身邊的朋友一一都寫了你的紀念冊了，唯獨剩下沒讓他沒寫，好像過意不去。最後你忍痛讓他在你的紀念冊留下那一頁污點。這種種的觀察、期待、掙扎、妥協，大概就是紀念冊這本課本，為那年齡的小學生上的第一堂《人際關係》課吧。

經過了漫長的期待，某本紀念終於降臨到你手上時，別以為這唯一一次機會的留言，我們可以寫得多麼特別。事實上，那個年齡的我們，完全不知道該寫什麼。第一步，翻開其他人所寫的，一頁一頁的“參考”。這也是比較遲輪到的好處，可以八卦參考別人的留言。參考完後，簡單多了。個人基本資料，姓名（中英文）、電話（家裡電話，當時小學生拿手提電話，那麼現在的土豪、富二代這些名詞應該就是為你而設的吧）、性別（當時只有男和女兩個選項）、地址（有五個號碼postcode那種，不是有@的那種）、興趣/愛好之類的。還有什麼個人資料好寫我也想不起來了，很明顯我是常常“參考”那一個，接著就是一些祝福語之類的。

當時紀念冊上還流行一樣東西，叫做座右銘。其實當時什麼是座右銘還不太清楚，可是人人都有一個，啊我沒有，那不是遜斃了。於是大家各出奇招，有的抄名句精華；有的借名人語錄；有的拼命押韻壓死你；有的丟英文嚇死你；有的裝深奧淹死你。
——有志者，事竟成；有錢者，屋四層——
——天蒼蒼，野茫茫，UPSR別太難——
——我名叫劉伊雪，左名叫劉，中名叫伊，右名叫雪。我左右名叫留血——
——人生就是不停的跌倒，爬起來，再跌倒，再爬起來。只要爬起來的次數比跌倒多一次，代表你接下來將面臨的是跌倒——

好了，廢完了。其實現在才進入主題。我想說的只是，就算到了現在這個年齡我都沒有什麼座右銘，更別說當時還是小學生了。如果要我選一個，我會選簡單的四個字：

——隨—遇—而—安——

這四個字算是我至今為止的簡短寫照吧，尤其是在學業上。畢竟這20年來我的身份都是個學生，人生較為重大的事還是在學業裡。從小學時期，我就不喜歡讀書，只專注在我喜歡的科目上。馬來文和英文課完全沒在聽，imbuhan 和past tense present tense完全搞不懂，也不覺得有什麼問題。我還記得那一年我的成績都是在二、三十名的，最後一次不知為何考進前十名，還清楚記得是第八。但我認為那只是個意外，對UPSR沒太大期待。後來UPSR放榜時，成績大大出乎我的意料，驚喜程度可說是不可置信。我通知家人時，其實是期待驚喜與稱讚的，畢竟我認為自己的成績算是奇蹟。後來我記得我得到的反應是一個字：“哦。”
我倒是沒有失望，畢竟那個年紀的我有太多事要做要玩要慶祝，沒時間失望。我大概就只是：“通知完畢，我繼續去下棋啦，”然後一溜煙的跑回大考後，不需要上課的課室下棋。“哦～原來這個成績只是我應得的。”這個念頭在我腦海一閃而過，接著腦袋裡只剩下：“馬後砲死棋！不要被雙炮攻。'別笑！那個年代，小學生會這兩招就可以位於高手之列了。

之後上了中學也一直在混。最誇張的還是我的英文。當時同班有來自英校小學的同學，感覺他們一個個英文超好，有幾個還是特別超級無敵的好，其實蠻自卑的。幸好當時數學還不錯，加上有代表學校參加一些比賽，用那一點點自豪掩飾了自卑。還記得Form 2和Form 5各自發生裡一件趣事。有一年老師把我的作文裡的句子抄在黑板上，然後問同學有沒有人明白我要表達的意思，可以幫忙改正。結果沒有人，成為了大家的笑柄。我上台領考卷時，老師還語重心長的告訴我要加油，form 2了英文程度還這樣很難有救了之類的話。
Form 5時候，我的英文作文成為了其他人學習的材料。很立志對吧？Form 2時被笑英文差，發奮圖強，到了form 5人人拿著我的英文作文學習。錯了！立志的事不會發生在我這種boh liang boh zuak（福建話不涼不熱）的人身上。事實是我班的英文老師複印我的作文，塗去我的名字，分給另外一班成為他們學習修改grammar mistake的功課。那我怎麼知道的？那一班是文祥的班，而我那模擬小草飄逸形態的字體，簡稱潦草字體，十分具有特色，一眼就被認出來了。

應該是我運氣不錯，PMR和SPM成績都還不錯，比上不足，比下有餘。很大的因素是因為我身邊有群努力的朋友。看到他們用功讀書，我當然也要跟着。他們到圖書館去溫習，我一個人去網咖也無聊，只好一塊兒去溫習。考SPM前，一群朋友計劃着要去Russia讀醫學，他們有個目標，要努力考好SPM去讀醫學。我不知道讀什麼，但我怕血，所以這次不能再跟大隊了。沒有目標，所以就自動上了Form 6。結果Form 6時西洋棋和籃球代表州和縣，算是彌補了中學時期的遺憾。雖然是以form 6的高齡算是以大欺小，不過我才不管。至少因此我認為上Form 6值得了。

之後選大學，來MMU最大的因素是兆偉在這裡。政府大學錄取單出了，不去那裡的原因，說是科系不太適合，事實上是在馬六甲安頓好了，認識朋友了，不想走了。回頭看這一切，我發現我做的決定就是不做決定。沒目標、跟大隊、走一步算一步、最少的煩惱就是最好的選擇。一路走來，就算我什麼都不做不煩，順勢而為，最後都順順利利，因此我常認為船到橋頭自然直。

因為隨遇而安，所以隨遇而安。

第一個安，是安全的安，安全的結果。第二個安是安然的安，是心裡安然自處的狀態。
之前每一次遇到事情，最後我都可以安全度過，所以這一次我遇到事情，我也就可以安然自處。

這就是我一直以來的處事態度。但最近出現了一點變化。那個安全的結果一直不出現，所以我無法再安然的自處了。這一次讀的master，當時也是看到有這個機會就繼續讀，以為時間到了自然就會畢業。可是如今時間越來越近，卻看不見平時應該快出現的橋頭，橋頭不現，船要如何直？快兩年了，常被人問master什麼時候畢業，說真的無法回答，因為暫時還看不見那一個掛著畢業的碼頭。有時會很想去旅行，不過想想master都還沒搞定，去旅行要買很重的check-in luggage，因為裡面要裝滿了內疚。所以決定畢業後要找個地方去旅行，但再想想，什麼時候可以畢業？越想越急；越急，則越焦；焦，則不眠。套句王大錘的名言，畢業不了這件事，現在想想還真的有點小失眠呢。

從另外一個角度想，可以想像到，要是畢業後，再回頭看看這一段時間的煩惱、掙扎，一定覺得另有一番滋味，說不定還回味無窮。希望這一切可以快點發生，到時我又可以說了，沒什麼好擔心了，一切～——～，隨遇而安。到時我一定再會寫一篇文章，然後引用王大錘的台詞：“萬萬沒想到，最後我還是成功畢業了。”

我決定安慰自己，讓自己別太擔心了，：“別想太多了，一切以畢業為重！”
——嗯，我果然不是安慰人的料。更擔心了。——

ps：前面說的班上太吵、腦袋生草，基本上都是我本人。最後，字體潦草，敬請見諒^_^

我的煩惱比較煩腦

7歲小學生說：『功課不會做，煩惱叻！』
12歲小學生冷笑：『功課不會做而已，又不是大考。我UPSR，我才煩叻！』
初中生冷笑：『UPSR考不好不要緊的，以後沒人看小學成績。PMR很重要，我才煩叻！』
高中生冷笑：『PMR有多難？SPM才難，考不好進不了好大學，我才煩叻！』
大學生冷笑：『SPM考不好大學照進。大學考試才慘，fail了要retake，我才煩叻！』
大四生冷笑：『可以retake就retake咯。我Final year project做不出來畢不了業，我才煩叻！』
畢業生冷笑：『FYP罷了，時間到一定做的完。我找不到工，我才煩叻！』
打工仔冷笑：『工一定可以找到的，我現在每天工作，沒假期，我才煩叻！』
失業者冷笑：『沒假期就沒假期啦。我現在沒工作，沒錢供車供房，我才煩叻！』
嚴重病患冷笑：『沒錢還可以解決，我絕症，沒辦法醫，我才煩叻！』

死人（笑不出）：『。。。。。。』

嚴重病患對死人說：『你就好咯，死了什麼都不必煩。』
失業者對嚴重病患說：『你就好咯，反正沒得醫，不必煩。』
打工仔對失業者說：『你就好咯，乘機休息下。』
畢業生對打工仔說：『你就好咯，有穩定的工作了。』
大學生對畢業生說：『你就好咯，全部pass，順利畢業了。』
中學生對大學生說：『你就好咯，可以進到大學。』
小學生對中學生說：『功課做不完了，別跟我說話！』

我們常常覺得自己的事比別人的更煩惱，並不是別人的事比較容易解決，而是那些事我們已經經歷過，事過境遷了，記憶裡已經有了解決的辦法（或是經驗、或是回憶），所以才覺得別人不需要這麼煩。
如果不是，那代表我們還沒經歷過那件事，不曾身歷其境，怎麼知道那有多煩惱。

一個煩惱之所以讓人煩惱，是因為這個煩惱正在煩我們的腦；如果你覺得一個煩惱其實沒有那麼煩惱，那麼別煩惱，因為這個煩惱，煩的一定不是你的腦，而是別人的煩惱。所以，煩腦的煩惱，煩的一定是你的腦。
嗯
。
。
。
煩惱吼！～

依然瘦的空間

好久好久沒寫部落格了。沒時間是其中一個理由，但我突然發現，另一個大原因是因為facebook太即時、太方便了。以前只要有什麼特別的活動，拍了些照片，就可以寫一篇部落文加上這些照片了。而現在，活動還沒結束多久，甚至活動還在進行中，照片就已經出現在facebook裡了。這樣一來，再寫一篇部落文，upload照片什麼的就沒意思了。

再來，以前要是有什麼有趣的事，還是影片，還是笑話什麼的就可以放進部落格裡。而現在，因著facebook的方便性，這些影片笑話什麼的，大家應該都看過了。要分享也是facebook裡share就算了。如今任何有點趣的東西都在facebook裡，感覺這些東西沒重要到需要放進部落格裡。但重要到可以放進部落格裡的東西，不知道多久才發生一次。

如果說可以將有趣或嚴重的等級分成十分，那以前可能兩分的事就可以寫進部落格裡了，只要有空啦。而如今，這些事都可以很方便的直接放在facebook，所以可能要7分以上的事才會覺得值得寫進部落格了裡。而且，這個分數的標準，隨著facebook越來越方便，也在持續提升中。

沒錯，部落格的確有逐漸被淘汰的趨勢，單看獨領風騷過某個時代的無名小站關閉就知道了。當年無名小站可是超紅的，甚至還有些作者是在那裡起家的。但畢竟寫了五年的部落格，我就是不甘心把他停了。常常都會很想更新一下，登入後，按了new post，然後發現不知道寫些什麼。所有的事都太瑣碎了。那以前寫寫寫寫個不停難道是以前的事都不瑣碎嗎？其實並不是。發生的事依然一樣，一樣瑣碎；不一樣的是瑣碎的定義。以前寫的事，現在大家都在facebook裡寫著，人人都是部落客，所以那些事變的普通不特別，不瑣碎的事就瑣碎了，不想停的部落格就縮水了。

所以，不甘心的我，今天還是硬生生的寫了這篇部落文。如果說這是篇作文，那會是個連離題都稱不上的作文。因為根本沒有重點。如果說這是篇日記，那會是個連將來自己讀的時候都會罵自己的日記。因為要記錄的事只寫在最後一段短短的，前面就一大堆廢話，就算是自己，應該都會讀到不耐煩吧。好了啦，還是快寫寫下最近的近況。

第一，九月尾要重遊台灣了。心情是既期待也不怕受傷害。去個個台灣會收什麼傷害哦？當然不怕啦。純粹是覺得既期待又怕受傷害這一句很適合用來形容心情，所以就硬硬塞進來咯。不過這一次沒了kong哥策劃，就自己來咯。都跟他去幾次了，偷師一下。

第二就是，前幾個月買了台相機，不知道在彆扭什麼，就是不好意思拿出來用。直到最近團契有個活動才有個藉口拿來用。過後就用在Hui Mei和Joshua farewell上。既然提到了新相機，當然要放點照片咯。

沒什麼好拍的。拍個明天的早餐。

背景是超亂的房間。我的房間沒有最亂，只有更亂。改天整理整理。

第三就是最近research開始有一點小進展了。問題是又開始懶惰了。原本答應supervisor一個禮拜要搞定的東西，現在第三個禮拜了還沒完成。啊啊啊啊！要快點完成呀！至少在他催我之前，或者...去台灣之前。其實還沒跟他請假的。雖然說應該沒問題啦，說一聲就行了。那時也是MMU假期。問題是，他交代的事還沒做完，有什麼臉去找他請假呀。今天這個晚上又花時間在這裡寫部落文沒做事，明早一定要趕趕趕啊！！！話說去台灣還有些事還沒解決。換錢，一些行程安排的。要快點搞定功課，然後才可以安心安排呀！

第四就是台灣回來後就會回家一個禮拜。好想回家了！

第五，女孩最近在準備考試。我也在趕東西。壓力都有點大hoh～加油！

最後，重大事項報告。我的體重終於...

...

...

在那之前，先報告另外一件事。我太久沒寫部落文了。華語造詣退步很多了。常常把“終於”和“依然”搞混。

回到正題，我剛才說到哪裡了？

哦對了，

我說...

我的體重終於...

我意思是說依然...

保持沒變！

純粹廢一下。太久沒廢了，寫blog怎麼能不廢。當然要來點梗啦 XD

麻烦

什么是麻烦？去Jusco买罐汽水要排个10分钟队，这叫麻烦。要拿个毕业证书，却要早一天彩排、人挤人排队领证件、再花个大半天呆在礼堂里，只为了上台那几十秒，这叫很麻烦。要继续读书，申请书寄来寄去、各个部门跑来跑去，连supervisor还要换来换去，这叫十分麻烦。要去旅行，要弄个visa，要拍照，又要renew passport、又要跑银行、还要写信，这叫麻烦地不得了。要写个blog，还要定义麻烦两个字，这叫自找麻烦。

目前麻烦事好像告一段落了。最累人的毕业典礼结束了。一开始本来打算不参加的。就要在礼堂里呆四个小时，只为了上台那短短几十秒。而且还要老爸老妈一起进去等。再说了，爸妈都出来，家里又没有人陪嬤嬤（还好姑姑和叔叔他们有在）。可是人人都跟我讲就那么一次，应该去参加。最后还是去了。没想到还要彩排，还要借西装外套，还有一大堆麻烦事。大姐还要book hotel，开车送来送去的。当时就想，早知道就不参加了。典礼过后不知干嘛，心情不好，小小闹了下脾气。可是...看到这个"可是"，是不是以为故事到这里有个转折了？就像戏里常演的，在上台那一刻，感动万分，终于知道这典礼没白来。

很可惜，这不是高潮迭起的戏剧，而是麻烦连连的现实生活。上台那一刻，我心里想的是摄影公司人员交代的路线位置，以免拍到角度不好的照片。在接过毕业证书卷的哪一刻，雄伟的音乐四起，四年的回忆涌入脑海，控制不住泪水留下。这一切一切，仿佛电影里描述的，没有。完全没有发生。顺便提一下，那个毕业证书卷里是空的，毕业证书要后来去领的。不过，好在最后一切顺利，老爸老妈顺利搭上飞机，一个回家；一个去玩。而也趁这个机会一家人有机会一起出来放松下，总算没白跑这一趟。写到这里才想起，群峰的西装外套拿去干洗，还没去拿回来的。今天拜六，又没开，要等到星期一去拿了。

接着是master 的申请咯。七月头就出来马六甲了。我拿的是master by research，就在一个project里做研究，然后把研究成果拿去当作我的 master 的论文。所以，我向那个project申请当研究助手，同时也要向MMU大学申请报读master。七月时我就拿到那个project的offer letter了，可是MMU master 的offer letter还没拿到。所以说，当时我只是那个project的研究助手，却还不是MMU的master学生。但每个人看我已经出来马六甲了，就问我是不是开始读master了。那时尴尬的状况是，我说“是”也不对，“不是”也不对。又很难跟人解释那么多。所以我有时说是，有时又说不是咯。偏偏我又在那时开始拍拖了。就很多人说我为了女朋友特地跑出来马六甲无所事事。一样，无从解释。其实，当时比较正确的情况应该是『我出来马六甲了，所以我们开始了』而不是『我们开始了，所以我出来马六甲』。

好吧，离题了。其实是乘机解释下。之后就一直等master 的offer letter。我的supervisor后来又要离职，可是又还没确定。就因为这样，那个supervisor的位置一直不能确定，所以我的申请就一直卡在那里。直到后来，新的supervisor叫我写封email给副院长，我写了。结果，第二天，也就是昨天就approve了。 之前我三天两头跑去找书记，她都说还没好，叫我下礼拜来。礼拜复礼拜，礼拜何其多。就拖了一个多月。现在，一封email，一天搞定。原来，有时找对人还是很重要的。

再来就是去日本的Visa了。一样很麻烦。首先是passport过期，光是renew就跑了移民厅三次。第一次没带照片，第二次system有问题，要隔天拿。然后是visa，又要拍照，然后要去银行verify银行户口。结果还是不行，最后还得写一封信交代去旅游的财务处理。不过还好啦，最麻烦到的还是群峰啦。他要帮我们填form，好像还要填住宿资料及行程表，最后还要跑去大使馆。目前应该是搞定了啦，希望一切顺利吧。

麻烦事记得的就这几件咯。不过说到这个麻烦，突然想到麻烦人这件事。其实一直以来就不好意思麻烦其他人。所以常常遇到有人提出帮忙时，还没想清楚就先拒绝了。不要麻烦人家嘛。听起来是很好，自己的事自己解决嘛，可是最近有些想法，就发现原来有时，适当地欣然地接受人家的好意，对自己他人都是件好事。会有这样的想法，首先是在飞机上。当时坐在前一排的一个人，他不知为什么订了食物却不要吃。所以他就问我和爸要不要吃。他一问我第一个反应就是摇摇手拒绝。别人的食物嘛，怎么好意思拿来吃。礼貌，这是礼貌。可是后来我想了想，其实我是想吃的。再说了，站在那个人的角度想，如果我接受了他的食物，对他来说，就是他多出来的食物可以送给另一个人吃。他应该会高兴吧。最后他那个食物应该是丢掉了。

有个类似的例子。就想像有一天，为了某件事心情很差很差。一直告诉自己要平静下来，应该用positive的态度来面对。可是理智这样告诉自己，却无法控制，始终被困在不爽的情绪中。然后为了自己做很多事，像是无节制的打game，去大吃一餐好的，还是去K歌大吼大叫，再去shopping买些喜欢的东西，可是依然无效。就在回家的路上，在坐着地铁不爽时，突然一个老婆婆进来。这时你站了起来，把位置让个她，她对着妳笑着说声谢谢，接着坐下。这时，没理由的，心情突然比较好了，也突然走出情绪不好的困境了。我不是在写什么励志文章，鼓励人做善事酱，但有时人的情绪就是这么奇怪。

这是个想像的故事。不过还有个小例子。就我回马六甲时，不好意思麻烦谁去载我，就决定搭taxi。可是后来是Joshua问我什么时候回，几点到。然后他去载我。如果说结果都是他载我，那我为了不要麻烦他载我，结果除了麻烦他载我之外，还麻烦他msg我。如果一开始就直接麻烦他载我，那他做的只是载我而已。

很绕口的例子。不过以上的总结就是，有时候，适当的麻烦人，或者说接受人家的好意，事实上也是对他人的一种好意。不过我说归说，能不能做到还是另一回事。还记得我骨痛热症住院时，嬤嬤叫谁帮泡milo，我说不要喝。结果嬤嬤讲了一句很sak的话。她说：『阿成每次讲不要，泡了他就喝了。』然后继续泡。再然后，我喝了。故事就酱。=.=

或许有人会说这样很虚伪。明明想要，嘴里却还是讲不要。可是我却不这么认为。因为我不是在人家提供我好意时，心里想说：『我想要，可是他会不会觉得我很什么什么。算了，还是不要了』然后拒绝的。我只是在人家提供好意后的那一刻，直觉就是先拒绝，不要麻烦他酱咯。看来要学习麻烦人了。哈哈。

ps1：好久没写了，一写又写了卤卤长（台语）。

ps2：你没读错。我有女朋友了。虽然在facebook post出来了，可是在这个blog还没正式提过，就记录在这里下咯。^_^

四年

四年有多长。太阳对地球说：四年不长，就你环，环，环，环；天空对云说：四年不长，我依然那么蓝；老鹰对小鹰说：四年有点长，足够你学会飞翔；故乡对游子说：四年很长，隔着一片海洋；而我看着四年前的自己说：就-这-么-长-～

我不敢说不长，可是四年真的就这么过去了。四年前老爸和老姐带着我，来到了马六甲这个地方。当时坐着taxi，打着电话给兆伟。然后靠着他和taxi驾驶员沟通，找到了当时租的屋子的所在，熊山。一住，就是四年。立在这四年的末端，最累人的就是收拾着四年来所累积下的东西。房里的东西，一点一滴被塞进箱子里，就仿佛时间一点一滴地在倒流。我在想，当所有的东西被塞回箱子，跟着我被寄回去时，那我是不是就像不曾在这马六甲出现过，一切又回到四年前。谁知，收着收着，满地的东西被放进箱子里，而满脑的回忆却又散落了满地。原来我在马六甲留下的痕迹，竟是那么深，那么沉。

最吓人的就是这四年里买的书了。各种的书都有，武侠，爱情，侦探，科幻，古怪，科学，励志，文学，信仰，翻译的，什么都有。四年前，因为我要参加迎新周，所以会比其他人早一个礼拜到马六甲。也就是说，当老爸和大姐回去时，我就一个人在这里，更惨的是不能online。还记得到马六甲前先到二姐当时的地方住。在那里的shopping mall看到个书摊子，就买了几本书，打算用来打发一个人在马六甲的时间。没想到从那几本书开始，到我毕业时，竟然买了满满一箱子的书。昨天扛去post office寄回泗里街，短短一段路，我应该断断续续分了5、6次才搬到。这么多书，其实还蛮多的我都没读完。大多数是翻译的书。我想是因为这类书跟本看不到作者的文笔，就像在读着由一些的陈述句组成的故事，不太适合我。但买了就不要浪费，希望回家等毕业这段时间可以把它们读完。

当然，这四年里最不可抹灭的痕迹就是这里认识的人咯。上个学期，有次跟同科的朋友一起去喝茶。那时已经有快要毕业的感觉了。其中个朋友就讲，阿瘦回去后，久了就不认识了咯。当时我很自然的就反驳他，觉得怎么可能认识了四年，以后说不认识，就不认识了。当下我也没有多想，可是之后想想，他讲的或许是对的。毕业后，如果没什么联络，久而久之可能真的就会渐渐的不熟了。虽然很不想说，但天下无不散之宴席这句话多多少少有点道理。四年了，学到一件事。那就是，有些人，每次见到面都会打招呼，聊上几句，但毕业后可能都不记得彼此了。有些人，常常混在一起玩，但毕业后不常联络，渐渐的也会变成陌生人。这些事很无奈，也不必勉强，但求我们哪天想起彼此时，脑海里还有些有趣的事飘过，或许打个电话，或许聊个天，或许喝个茶，或许facebook 看一下他的近况，或许就想着他自已微笑一下，但求自己在他们的回忆里是个不错的朋友，是个偶尔可信赖，偶尔很耍赖的朋友。但还有些人，我想就算毕业后见面的机会不多，但我相信，我们会一直一直这么好下去。这就像少年时期的那一群死党，出来大学后，事实上见面的机会不多，但每次见面，我们仿佛依然是当年那几个傻傻的小子，依然做着傻傻的事，依然讲着傻傻的话。就毕业前的这几个礼拜过得还满轻松的。差不多每天晚上去喝茶玩游戏。就算是其他人考试期间，去cafe读书，我要跑去凑一脚，打扰他们。其中有一天，就在café累了，坐在沙发那里听着音乐，不小心睡着了。睡了那么一下下，突然惊醒过来，然后听到其他还坐在那里朋友的吵闹声，就突然好安心，继续靠着沙发，吹着冷气，听着歌。

毕业了，接下来要做什么才是个大问题。如果工作，那可以存一点钱，偶尔有空就可以到处去旅行下咯。可是工作了，朝九晚五，私人的时间就没了。相反地，继续读master，可以做些自己有兴趣的研究，然后又很自由，私人时间很多。可是这样，说不定还要家里继续供我，再加上听到大姐及朋友提到的，研究的枯燥及乏味。只能说，鱼与熊掌不可兼得。又到了人生的分叉路口，这个抉择问题烦了我好一段时间。目前在请着一个奖学金读master，希望一切顺利啦。就如我FYP讲师告诉我的，先回家，彻底放空自己，先好好的享受毕业假期吧。至于问题的答案，就留给时间去解决。可是读master有个问题，那就是最近这几天，这里的朋友帮我办了欢送会。欢送，意思说欢喜的把我送走。要是我继续读master，又出现在马六甲，那他们大概又要办个悲接会吧。悲伤的迎接我吧^_^

大学这段期间，还有一个成果大概就是这个blog吧。四年来大学生涯的点点滴滴，都记录在这个blog里。当年的一时兴起，到今天竟然写了这么多废话。这一篇算是记录大学里故事的最后一篇了吧。接下来会不会继续写还是个未知数。如果还有心写，那应该会是另一个故事的开始了。在团契里，我这种要离开的被称之为老鸟。那我这老鸟离开前，想要跟鸟说，我会回来的，带着答案回来。到时别嫌我这个老鸟叽叽喳喳的很罗嗦咯。

大学，四年，结束。失业，未知，开始。四年有多长，日历撕了几张，思念写了几行？

谦虚是正常的，考试是矛盾的

忙了一整个学期，今天终于把最后一个assignment交上去了。接下来就是好好准备下星期的大考。功课的压力已下眉头，而考试的压力却还没上心头，这样的时间点要是不好好的大睡一觉那真的是对不起自己了。而你，现在看到这一篇东西，我只能说，我对不起自己了。XD

这学期在facebook上玩了一个数学的小游戏。游戏时间一分钟，在时间内尽快地解答一些简单的加减乘除题目。当然，要快就只能心算，不能用计算机 。其实我是很谦虚的，不过还是要说，我的分数记录算是蛮高一下的了。不过在我friend list里有个比我还高的。我一直玩，终于破了她的记录。结果不一会儿她又破了我的记录，再然后她又破了她自己的记录。之后我就一直破不到她的记录了。可恶啊！她还叫我快点破她的记录，这样她才有动力继续玩下去。太嚣张了！封了她个猖狂姐的称号。

玩了这游戏后我发现原来专心是那么的难。每次在玩的时候都会在想：“我要快一点！”、“这次要破记录！”、“键盘4在左手食指，0在右手尾指”、“时间要到了！”同时想着这些东西，又想着像是42-18这样的题目，结果会一直想不出来，时间就一秒一秒过去了。虽然知道最快的方法是不去想那些有的没的东西，不过要做到可就不那么容易了。通常只要做到了，分数都是很高的。

要拿到高分数，首先要做到的就是不去想拿高分数。

是很矛盾没错。不过这让我想到天龙八部里的一个情节。故事里扫地僧对一众武林高手说，只有心怀慈悲的人才能学会那些厉害的武功。可是通常那些心怀慈悲的人，他们又不屑去学那些杀人的厉害武功了。这就是说心肠好的武功自然容易进步。但不能说为了要让武功进步而去让自己去心肠好。这已是本末倒置，行不通的。

哎哟，怎么会说到这里来的？搞到有点禅理了。其实我只是要带出谦虚和矛盾这两个东西。前不久和朋友聊天突然发现一件事，而我也post在facebook上了。那就是“谦虚”这个词很矛盾。根据百度解释：“谦虚指不自满，肯接受批评，并虚心向人请教。有真才实学的人往往虚怀若谷，谦虚谨慎......”
百度给的例句是：“小明成绩很好，但是他一点也不骄傲，总是很谦虚。”
所以谦虚的前提是，你必须“有真才实学”、“成绩好”。
你厉害，你对人说：“还可以。”，或是“我不厉害。” 这是谦虚。
可是如果你不厉害，你对人说：“我不厉害。”，那只是诚实。
所以咯，认为自己谦虚的人，前提是认为自己厉害，那么他又怎么会是谦虚的呢？矛盾啊！

我把我这篇歪理说给那位朋友听。她给我的理论更强，搞到我都无语了。我问她如果别人说我高，我说：“还好，没很高。”这是谦虚对吗？原本我是期待她说对，然后我继续我的歪理。结果她竟然说，错！她说谦虚是肯接受批评。所以别人说我高，我说不高，那就是不接受别人的批评。所以是不谦虚。怎样？无语了吧？狂汗啊=,=!!

再来就是去年愚人节有个笨蛋在facebook tag我in a relationship。结果有朋友问我有女朋友了？我说没有。他说那facebook里那个是...？我说那是男的。他说他看到那个笨蛋的profile pic放可爱的卡通人物，以为是女的。啊海贼王里香吉士的通缉单有看过吧？ 那里可爱了啊！=.="

接着今年愚人节那位笨蛋又把in a relationship改成engaged。结果又有另外一个朋友来问我是不是真的。我解释说那个笨蛋是和我从小一起玩的朋友。我的意思是说我们一直以来都这样乱乱开玩笑，没什么特别的。结果聊着聊着，她突然说这种事没什么奇怪，不过我最好还是找回个女的，毕竟这种事不是上帝所喜悦的。我一听，又是一阵汗。原来她误会我的意思。以为我说我们从小玩到大，所以才会那么亲密。汗！第一次被人当成同性恋来劝导，感觉超怪的。

最近又有一位朋友的女朋友问我有没有女朋友。哎哟，这句挺饶舌的哦。我就说没有咯。然后她问：“那facebook上的是...”我就说那是男的啦，tag好玩的。结果她问：“那不会很gay咩？”

所以咯，那位笨蛋，你害我被当成gay，之前又被你的女粉丝攻击，啊你打算神马时候开记者会澄清一下啊？ XD

嗯...这学期发生的傻事大慨就是这样咯。写完这篇是时候收心准备大考了。就写到这里啦。写了那么多，其实重点都在题目里啦。科科科

 ps1：我是正常的！！

 ps2：我很谦虚的 XD

ps3：iphone5都要出了，还在ps3叻！

2010如烟

我坐在床前，望着窗外，灰尘满天
生命是华丽错觉，时间是贼，偷走一切
七岁的那一年，赖住那只床，以为能不必上学
十七岁的那年，熬过SPM，就以为放假能永远

这词原本是五月天的《如烟》，是我出来马六甲不久后出的专辑。一眨眼两年多了。感觉才开始习惯填写日期时写上2010，2010年的12月却已经到了。2008年的十二月印象中就是圣诞节，与一大群刚认识的新朋友庆祝、倒数，还有到处逛这陌生的马六甲。2009年的十二月，印象中只有断手后的复建。今年的12月，当时新认识的朋友大部分都成了很久不见的朋友了。手也已经好了，马六甲也逛到七七八八了。

2012年6月，如果顺利没意外的话，我就毕业了咯。我在想毕业后这个blog会不会再继续下去是个大问题。如果毕业后就停止了也不错，那这个blog就是我这4年来的记录簿了。如果这样的话，那这个12月就是最后第二次的年尾回顾篇咯（如果2011年12月有写的话）。那先来看看今年年头我在梦想天空里许的愿望达成了多少。

1. 手恢复：算是完全恢复了。√
2. 改掉懒散、last minute的习惯：这...有点难。但至少没有恶化，古人说：“懒，如顺水行舟，不退则进。看来是好事。√
3. 再长高一点：有可能吗！？X
4. 篮框变矮一点：如上，X
5. Dota不要一直出新hero：今年好像没有太多新hero。√
6. 鲁夫不要酱快变成海贼王：这个愿望听说可以一直有效到我孙子那一代。√
7. 佐助他哥哥没有死：确定死了，接受现实了。X
8. 小兰发现柯南就是新一：听说鲁夫当上海贼王那一天，小兰就会发现新一的身份。所以...X
9. 徐福快点出现：原来他一早就死了。剧情大逆转！九把刀太强了！当作是...√
10. 仙剑五快点上市：还在期待中。X
11. 关羽和貂蝉在一起：看到这个愿望才想起年头看得这部《终极三国》连续剧。好快。结局当然是在一起咯。√
12. Milo不要涨价：No comment >.<
13. Nabil不要教到我：真的没看到他了。看来部落格许愿还挺灵的。√
14. 周杰伦和五月天快点出新专辑：周杰伦今年出了，期待五月天的！√+X
15. 金庸再写新小说：有的等咯。X

哇，没想到今年我许了这么多愿望啊！太贪心了我。都说了要知足常乐，明年我不贪心了，只要多加1倍的愿望。一倍就够了，不必太多XD
接着三月多时参加了mmu篮球联赛。我们队成功的保持了全败记录，不简单啊～（抬头望着天空两秒，接着闭上眼点了点头，嗯～～）“你们输完了，不要给我一副回顾辉煌历史的样子！”
到了四月我参加了团契的《大专之夜》。参与了戏剧表演，饰演一位对女友百依百顺，不敢反抗的男友。结局是分手后自杀了。有点像最近轰动facebook的那个case >.<" 虽然还是搞笑演出，但最后大家的评语竟然是，这角色太适合我了。干，我哪里是这样的！欠打！

到了五六月就是大考，还有假期咯。假期时终于有机会回家了。这次回家老家的东西都已经搬的七七八八了。很快的就要搬离这个住了22年的老家。而现在老家已经完全拆除了，上次回去只剩一片空地，下次回去时可能已是一排排店屋了。这个假期后一堆学长都毕业了。虽然毕业时是一堆风风雨雨，沸沸扬扬的，最后还是都毕业了。然后，就挺久没见到他们了。然后，就很少去supper了。然后，新的学期照样继续着了。唉～

到了新的一个学期，又来了一群学弟学妹。然后，我就这样变成学长了。然后，寂寞这家伙不知道怎样出现，这时才发现，寂寞还能拿来喝、拿来抽、甚至还会递酒杯。又然后，考试又来了，结果考出了《考试，没那么简单》这首歌。 考完试，十月终于去了台湾旅行。第一次去那么远旅行。台湾，太适合我了。回来后还一度患有“台湾流连症”。一直想着台湾的旅行，没心读书上课。不过上面那歌词真的写的不错，“时间是贼，偷走一切。”无论刚回到这里时是多么兴奋，时间洪流还是会将感觉，无论什么感觉，喜乐、悲伤慢慢稀释掉的。

最近还参加了马六甲篮球公开赛。结果，不负众望，又是一次的全败记录。（望天3秒，闭上眼点了点头，嗯～）接着参与了团契3天两夜的生活营。难得在功课一片忙碌之中有这个机会接近大自然放松放松一下。现在在打着新一届的mmu篮球联赛咯。希望不会又望天点头了啊！XD

其实这一年发生的事都不太记得。这些回忆都是从这部落格今年的post里拿出来的。再一次印证“时间是贼，偷走一切 ”，包括回忆。其实最近挺忙的，一堆assignment要做。不知道为什么还有这么多时间写blog。上个月一篇都没写，这个月还一口气写了第三篇。我看是一写就手痒了，停不下来。算了，该结束了。圣诞节快乐！新年快乐！最后还是乱改《如烟》歌词的下一段做结束吧。

有没有那么一个明年，故事自己编
不必拼命工作裤袋里总有钱
半路还会遇到抢匪对美女撒野
而英雄救美的戏码上演，有谁演抢匪～

眼光不错哦～不是那个眼光啦！

童年消失的蜻蜓
为成长埋下伏笔
眼光投射出墙上身影
总以为那是自己

身影模仿了蝴蝶
舞台缺少了台阶
才发现观众早已离席
你却走不出戏里

如果阳光只照出黑影
像是无数颗眼睛
那我宁愿下雨
至少淋得是雨滴
冷的是自己

那么多的相机
眼睛该看哪里
烦恼手放哪里
笑却不从心里
可笑的是
又不是在拍你

如果阳光只照出黑影
像是无数颗眼睛
我会怀念雨滴
但这次不会逃避
因为前方还有晴空万里

最近有些朋友不约而同（可能是有约而同啦）向我表达的他们对我的看法。蛮感谢他们的啦，毕竟不是常常有这个机会听到别人对自己的看法。

不过倒是挺惊讶自己会给其他人这样的想法，我以为自己那样的举止是没问题的，但如果别人对这件事有其他的解读那是不是我的责任呢？曾经为此事烦恼了一下，就那么一下。不过后来想想这不是我能控制的，还是算了吧。船到桥头自然直，人到尽头自然U-turn。U-turn不过就多转几次咯，大不了给后面的车等一下，horn一下咯。

又扯远了。囧
还是套一句朋友的话，阿瘦就是阿瘦嘛。在意别人眼光的是我，什么都不做让时间来做的也是我。既然还没做好心理准备那就继续下去，不用特地去改变咯。虽然当时他这句话的意思和这情况不同，但算了咯，随便乱解读人话的也是阿瘦嘛～ XD

织姬——这不是我要的标题啊！

《死神》漫画里有一幕，女主角织姬要离开前只被允许与一个人告别。她来到睡着的主角黑崎一护前说了一番话：
『
——黑崎同学，我啊...有好多好多想做的事情喔...
——我想当学校的老师...
——也想当宇宙飞行员...
——又想开间蛋糕店...
——也好想去MR DOUNTS跟店员说：“请给我所有的甜甜圈！”...
——更想去31跟店员说：“请给我所有口味的冰淇淋”...
——......
——要是人生有五次就好了。
——这样的话我五次都要住在不同的城镇
——五次都要吃不同的东西，吃的饱饱的
——五次都要做不同的工作……

——然后五次都要……——

——喜欢上同一个人。——』

这段话成了网路上流传的经典。人人把这段改成属于自己的愿望。我啊...有好多好多想做的事情喔...我想当学校里的学生..也想当宇宙飞行超人..又想吃蛋糕店（怎么吃？）...也好想去K歌厢跟店员说：“请给我一首歌的时间...”
更想去巧克力专卖店跟店员说：“请给我...给我....”
店员：“给你什么？”
“给我出去！！”那整间店的巧克力都是我的了。哇哈哈哈～
——要是人生有五次就好了。
——这样的话我五次都要长得不一样的瘦（那还是瘦？>.<")，
——五次都要变得不一样的笨（huh？），
——五次都要用不一样的手写字（啊你是有几只手...…）
——然后五次都要……
“要怎样？”
“不知道”
“那什么时候知道”
“不知道，过完第一次人生后才决定”
“啊如果过完第一次人生后还是不知道呢？”
“那就等第二次人生”
“啊如果第二次人生后还是不知道呢？”
“那就等第三次啦，笨！”
“啊如果哦，我是说如果，第三次后还是不...”
“等第四次啦！”
“啊如果这第四次一生下来还没懂事就夭折了那...”
“啊你要是再继续讲啊如果下去，我五次都要打你！”
“啊如果第五次你打我之后还是不知道那怎么办？”
晕～白痴！

——然后，五次都要......不知道！XD

惨了，太久没写了。一开始废话就写了这么长。最近突然发现时间不够用。想做的事太多，时间太少。这种感觉在考试与赶assignment时候更强烈。温习考试或赶assignment时，到了最后一刻，时间不足时总会自我抱怨说：“要是时间在多一点一定能做得更好。” “啊这我也知道，那你不会早点开始啊？” 也对。早点开始就可以了吧。下次我一定提早准备。
对！下次.... 下次...

除了这些“正经事”，还有一堆是排在waiting list里的事。想打球、想练身体、想练棋、想温习、想写blog、想准备assignment的材料、想好好整理房间，最离谱的甚至还有想努力保持三餐正常，看看能不能长多一点肉。别笑！这是真的。曾经还故意吃东西吃油一点，很饱了还加饭硬塞，不过体重还是一成不变。我这么说可能得罪很多人，但我真的是要说：“变重真的很难。”

忙时就会想要做这个做那个的，不过一到了空闲时间又不懂先做哪样。到最后选了不在项目里的游戏、看戏、上网或者睡觉。这话题在我blog里重复了好多遍，自律。但偏偏就是做不到。从小就是比较顽皮坐不住的。小时候觉得读书上课无聊，是个义务。没做会被父母、老师打。那就做给他们看，能偷到多少懒就是赚到的。相反地，游戏好玩，只是大人们不允许。所以要拼了命的玩，大人一没注意就赶快偷玩。还曾经为了玩电脑搞了几次的大革命，而革命的主旨是争取玩电脑的时间限制。结果“革命”一步步成功，限制慢慢解除了，终于得到梦寐已久的自由。

但如今革命的对象变成自己。心里清楚知道该做什么，不该浪费时间在什么事物上。可是常常都敌不过自己的惰性与好玩的心。心里想着要拿好成绩（不一定是在学业上），而也清楚知道要拿好成绩要付出的代价，要停止游戏，开始温习、或练习。虽然大致上已经可以忍住不打dota，但facebook里的一堆“小游戏”，一开始了还是停不下来。 这或许就是小时该锻炼的自律吧。又或者是想做那些事的决心还不够大。
——想拿好成绩。不过也没关系吧，不必太好，pass就够了。反正还没fail过。
——想打赢球。不过输了也没关系吧，不过是一场比赛。明年再参加咯。
——西洋棋公开赛至少挤进20名。不过也没关系吧，志在参加拿经验。
——保持正常饮食。不过也没关系吧，都瘦了22年，又不是不健康。
——开始写些东西。不过也没关系吧，写这些东西有什么用？自己写自己爽罢了。
或者心里某处总是有这样的念头，所以当要为这些目标做准备，却遇到些累人的事时，总是选择敷衍自己，就像小时后敷衍大人一样吧。

我的这些想做到、而做不到也没关系的事还真不少。但人生总是不能全拿的吧。所以才会用“如果人生有五次”的那段话作为开始。但如果要我选一样还真的是很难。当然，这么辛苦读了十多年的书才到了大学，抛弃学业是最不可能的。那打球、下棋这些兴趣，就算在大学里赢了几次也只是一时的光荣，大学毕业后可能就不再碰它们了。这样的话如今花这么多时间在这上面是不是太浪费了，倒不如把时间集中在学业。要因为这个原因把打球当作强身健体，偶尔流流汗的活动，应该挺合理的。但合理这两个字不曾适用在我身上，要不然也不叫阿瘦啦。XD

打球就不必说啦，通常打完球回到家，肯定是累倒趴在床上或电脑桌前。（咦～）咦你的头！有先冲凉啦。不过下棋这东西也一样。虽然只是坐在那里动动 mouse，不过如果认真下个几场，那可是十分累人的。除非是下爽，跟着直觉乱走的啦。写blog就还好，如果已经有想写的东西就可以轻轻松松坐在那里慢慢的打。但如果一开始就只是想写blog而故意想东西来写，那也是很累人的。不过现在通常不这么做了，所以没那么常更新blog咯。

人的体力精力总是有限的。通常要考试或赶功课时会尽量不做这些事。 而到了空闲时间，想着下一会儿的棋吧。但下完很累，不能读书了。还是温习一点后再下棋。但读书好闷哦，上facebook玩一场大老二后肯定开始温习。一场大老二呀，一场接一场啊！>.<" 这种事大概是每次都会发生的。不过最近学了一样东西，能做什么就先做吧。别考虑那么多。至少能做到一样，好过考虑后什么都没做到。
侯文咏在提过，他在《享受吧，一個人的旅行》读到苏菲诗哲Rumi叫学生写下目前人生最想要的三件事。如果清单上三件事彼此冲突的话，人生就注定不快乐了。他写下自己的三件事，发现要它们彼此不冲突还真难呢。解答之一是放弃清单其中之一、或二。之二是替这些冲突找到平衡点。追求快乐似乎没有别的方法了。这是他在说的，我在思考的。

ps：原本只是把上面那段话暂时放进blog里。发现忘记《死神》女主角的名，去search了一下，叫织姬。接着把这名字paste在题目上，结果不小心按到enter。就这样publish了。赶紧把它delete掉，然后facebook里的notification也remove掉。没想到其他人 blog里还是update了我最新的题目“织姬”。接着就被人问为什么看不到这一篇，连老妈都问了。唉，被逼写完咯，无奈的只好放织姬为题。>.<"

超人不会飞，懒人不必睡

如果读了不会（如果超人會飛 ）
不如讓我在梦中先fail一回（那就讓我在空中停一停歇）
继续上次那个梦魇（再次俯瞰這個世界）
至少黑眼圈小一些（會讓我覺得好一些）
准备考试好累（拯救地球好累）
雖然有些疲憊但我還是會（雖然有些疲憊但我還是會）
不要問我读过了没 (不要問我哭過了沒）
因為教授不会发慈悲（因為超人不能流眼淚 )

改自周杰伦最新歌曲《超人不会飞》

刚考完第二科，如释重担，像是考完试了一样。事实上接着还有三科。唉......噩梦啊！不过这一次的考试时间表倒是例外的宽松，平均每科考完后都有两三天准备期。正确的对我来说，是偷懒期、是调整期、是心里挣扎期。考试前读得那么辛苦，考完一科当然是先放松放松啦。多么名正言顺，冠冕堂皇 的藉口啊！而考试那天肯定是读到昏天暗地，这几天就拼命睡觉，调整自己的睡眠，顺便调整心情准备下一科考试。
常常决定开始读书了，课本、笔记统统挖出来了，坐好位子。这时却什么也没做，就任凭“有时间不读书的内疚感”与“时间还够，可以晚一点才开始读的自我安慰”这两者之间互相拉锯。就在拉锯战还没分出胜负前，那就开开facebook，听听歌。拉着拉着就睡着了，睡醒后又继续拉锯战。花在这样的调整期的时间长的恐怖。曾经，一天就这么过了。

到了考试逼近时，什么都没读到。接着就读到昏天暗地，草木皆枕。读到超爱睡又不敢睡，硬拼到觉得够了才停止。这时候差不多接近考试了，偶尔会睡上一两小时，超怕睡过头错过考试的时间。考完后又超爱睡，接着又尽情“放松”、“调整”、“挣扎”，不停恶性循环直到最后一科。因此，朋友们对我的看发极端的不 同：有的觉得我很努力，读到通宵；有些则看我太懒惰，考试前两三天还在玩。无论如何，读完那一刻，真的很有满足感。辛苦了这么久（也没有很久啦），终于读完了。接着一大早去巴杀那里吃一碗米粉加nasi lemak，再加一杯milo烧，感觉超好的。不过这种满足感往往只持续到考试前啦，考了之后才懂，原来还没读完>.<#

最近常常被人讲我黑眼圈很重。考试前就已经开始常常熬夜看戏，chatting之类的。也没什么在意，黑眼圈而已嘛，不就是眼睛旁比较黑一点罢了咯。那天看了自己的照片，才知道原来黑眼圈可以黑得那么具体，差点要去中国申请成为国宝。不过我好奇的是为什么没睡觉会有黑眼圈呢？我想了好久，终究还是被我想到 了。人们都说眼睛是灵魂之窗。我想灵魂都是趁我们熟睡时出来抹窗吧。没好好睡觉，灵魂就无法出来抹窗，灵魂之窗旁当然是会有一层黑黑的污垢咯。（老 师：@#$%!什么跟什么嘛！人们还叫我灵魂工程师咧！）

说到睡觉，这段考试期间让我悟出了睡觉的真谛。有时我侧躺在床上，看着书，突然觉得十分爱睡。这时虽然姿势不对，书还在一旁，灯也还没关，没有枕头抱枕，但感觉只要双眼一闭，两腿一伸（老师：呿！呿！呿！），马上就能进入睡眠。
相反地，当下决定不读了，要去睡了。接着把书放到一旁，站起来关灯，调整好姿势，脑卧枕头，手环抱枕，躺在那里却翻来覆去就是无法入眠。霎那间，明白了《金缕衣》的含义。

劝君莫惜香柔枕（劝君莫惜金镂衣），
劝君惜取爱睡时（劝君惜取少年时）。
眼重堪睡直需睡（花开堪折直须折），
莫待不累空卧床（莫待无花空折枝）。

突然，一阵睡意袭击而来，这次我吸取了教训，管它什么blog还没写完，先睡一觉再说。晚安～其实是午安。

今天的ps就是：没有ps。

抉择：离题，还是不离题

如果房间着火，时间只允许你带走一样东西，你会拿什么？
如果家人和女朋友同时跌进水里，你会先救谁？

我们常被被这样的问题问到烦。最好的答案就是去拿灭火器，然后扑灭火。不然就是讲我女朋友会游泳，先救家人。接下来人家又问，如果两个都不会游泳咧？就是有这种人！最后你只好讲我 找女朋友都去奥运游泳项目名单里找，这样如果她和家人同时跌下水，还可以帮忙救人，我还不用下水弄湿衣服。

不过这种抉择性题目的确让人陷入两难。面对这种问题，九把刀的回答是这样的：
如果你问他：“這輩子只能選擇看電影或看漫畫，你要選哪一個？”他很享受看电影，可是又不能不看《海贼王》，最后他会选择打你。
如果你问他：“這輩子只能從寫小說跟看電影裡選一件事做，你要選哪一個？”他说这题比较好选，不写小说就没有钱看电影，所以他会选择写小说，但還是會打你。
至於「打棒球」跟「寫小說」兩者擇一，他會選寫小說，理由同上。不過還是要打你

用幽默感回答问题是一种方式，不过仔细思考后，這樣的「喜好交換」或「僅能擇一」的選擇，背後還有很嚴肅的自我反省。

把问题改成“愛情與寫小說之間僅能擇一，要選哪一個？”他的结论是要繼續寫小說，也要繼續愛她。
你說，這是作弊，不能這樣選，因為人生沒有全拿的……
九把刀：“…….這樣啊？那我還是打你好了！”

面对这样的选择题，连平时掩饰很好的九把刀都露出真面目使用暴力了，可见很多事是不能用天枰去衡量其轻重后再做捨取。有些事，捨不得就是捨不得，就算是面对魔王级的捨不得，卒仔级的捨不得还是捨不得。（我也不懂自己再讲什么>.<||）

人生就是不停的抉择。出生后，可以思考以后，我们就不停的在做抉择。
上幼稚园时，想要偷懒不上学时，选择题出现：乖乖上学？还是装病不上学？
学写字时，慢慢写出漂亮整齐的字？还是用最快的速度写完去玩？
听说隔壁班有个家伙很厉害，避开他？还是直接走过去往他肚子打一拳？
上小学后，老师问问题，举手回答？还是不举手？
下课了，躲在班上温习？还是和朋友跑到满身大汗？
老妈给了零用钱，去食堂买maggie面吃？还是放学后去买糖吃？
那位女同学很美丽，过去认识她？还是在一旁静静地扮酷？
书店里看到朋友都有的机械笔。看看就好？还是拿了偷偷离开？
上中学后，睡久一点迟到？还是早醒但仍然迟到？
考试不会做，是要偷看右边的？还是偷看左边的？
上下午班，吃完午餐迟到？还是打包叉烧饭进班上吃？
和朋友一起时，要做偶像派？还是搞笑kaki？
STPM 后，选科系时又是一大抉择：选一定不会中的？还是选中了但不会去的？

一个小小的抉择，很可能影响着你接下来几年，甚至几十年的人生。如果不是偷东西被抓到，可能依然有顺手牵羊的习惯。小学时如果举手了，如今或许是一个在台上滔滔不绝的人。幼稚园是如果没有打人，现在可能是一个被人欺负的可怜虫。（老师：郭同学，请注意你举的例子是否恰当！）如果考试时看得是右边那个，成绩可能会更好。（老师：郭同学！！）当时如果走过去认识那位美丽的女同学，老爸可能已经当阿公了。（老师：郭同学，我命令你马上停止举例！！）
......

过去的都已经过去了；如今的依然如今；未来的仍旧未来。过去的都已经ed了；如今的依然ing；未来的仍旧未来。总而言之，言而总之，未来的事决定于你如今的抉择。而抉择又是什么呢？金钱？权利？成绩？名利？亲情？友情？爱情？虚荣？享受？健康？身材？外貌？睡眠？(老师：睡眠不在抉择里面吧？)
那是我现在的抉择！！

写了酱多要去睡了。什么？你问我为什么没有结论？其实这是一个广告。想要知道如何做抉择吗？请在这星期六，四月十号晚上八点出席马六甲Bukit Beruang 卫理公会大专团契的《大专之夜》。主题是《抉择》。欢迎大家出席，也邀请朋友出席。

ps1：其实不懂怎样结尾了。就顺便打一下广告。等一下去claim钱。
ps1里的ps：我自己就是财政，自己批准自己。^_^
ps2:幼稚园后的抉择，大多数我都选后者。

寻找失物

寻物启示

遗失品：动力。
遗失地点：马六甲、吉隆坡、泗里街。
遗失时间：上个学期考完试后。

上 学期放假，去吉隆坡玩了几天，又回泗里街玩了几天。开学后，回到马六甲时惊觉某样东西不见了，一查之下发现原来是动力。无论我如何找都找不到。这动力遗失 期间，总是提不起劲来做事。空闲时，明明该有更重要的事要做，偏偏又跑去打dota。再这样下去恐怕这学期就这样浑浑噩噩的度过了。

此事之严重性更甚于蜡笔小新没带小白去散步、大雄偷看静香冲凉、BBQ时鸡腿不熟、蒙面超人忘记蒙面、打保龄球洗沟、樱木花道剃光头、还有云吞面小弟忘记我的云吞面。由此严重性可想而知，已被危机百科列为一级危机。

恳请善心人士，如有人寻获本人遗失之动力，请联络016-5989099（您一流，我找不着您找着）。寻获者将获得冷笑话一杯，以及无限量refill。

ps1：好无聊～很多事都懒惰去做。唉～～
ps2：不要真的打那个电话啊，我也不懂是谁的哦 >.<"

梦想天空

常听长辈说起七十年代、八十年代他们怀念不已的事、物、歌曲、或是他们当年的风光往事。而九十年代是我开始有记忆的。可能是褪色的旧照片带点泛黄的缘故吧，这段所谓小时候的回忆似乎都飘着淡淡的橙色。橙，曾经是最喜欢的颜色，也曾经是爱吃的水果。那种鲜艳的、多汁的、还有甜甜的味道用来形容九十年代时的无忧无虑再贴切不过了。中学后开始喜欢黑色，后期又爱上浅蓝色。

迈入千禧年，正好是我中学时代的开始。九十年代后难道是叫一百年代？还是零年代？怪怪的。但这个问题当时并没有造成我的困扰。中学生要烦恼的事太多了：下课吃什么？上课玩什么？书包里藏什么？老师教什么？朋友讲什么？女同学喜欢什么？考试考什么？成绩单老爸签什么？出门穿什么？华丽台播什么？太多太多······至于那些苹果为什么掉在地上，砂劳越人为什么住在树上的问题根本没时间思考。就这样懵懵懂懂上了大学，发现原来苹果掉在地上是因为种苹果的人太慢去采，砂劳越人住在树上是因为树下有老虎和鳄鱼。

突然间，所谓的一百年代也过去了。不知不觉，我们又跨入了新的一个年代，一零年代。二零一零年来临，每个人不是回故前一年做了什么，就是向新的一年许下每年都无法实现的愿望。本来打算回忆我刚进大学时的事，但仔细一想，原来那已是二零零八年的事了。刚来时，看着那些刚踏入delta year的朋友，心想着我接下来两年要读的东西他们都读过了，似乎很遥远。不知什么时候，当时他们读过的我快要读完了，他们当时所站的位置如今就近在眼前。这一路赶来，看着他们从delta year到将近毕业，就好象在看着自己的预告片，看着自己接下来两年要做的事。毕业，来得太快了吧！

失去的东西永远是最好的。上中学时我们总是说小学的生活有多无忧无虑，多美好。可是到了form4、form5又说form1到form3的学业很轻松，可以好好享受生活。上了大学却怀念起中学时一群朋友相聚的日子。大学毕业，踏入社会后，遇见比自己小的人是总爱说读书有多好，你们出来作工后就知道了。退休后是不是有要感叹有工做真好？
我们一直都活在不停的后悔中。后悔着之前没好好珍惜那美好的一刻，感叹着时间过得太快，还来不及发现这一刻的美好，下一刻已取代了这一刻。但怀念并没有错。怀念证明曾经以自己喜欢的方式活过，证明之前自己活的没有错。

写了这么多，好像还没回故到二零零九年发生的事厚？写到这里已经开始懒得去回顾了，只知道我竟然写blog写了一年多。去年这个时候还写了一篇超级长的颁奖典礼。现在可没那份精力去写了。写了那么多blog，曾经以为自己写blog的动力在于别人留的comments，但每每准备考试压力大、或是无聊时翻回以前写过的blog来读一读之后我就知道这些blog没白写。不久前的喜乐、悲伤、压力、愤怒、疲惫、无聊，现在都被压缩成了幼稚及好笑。只不过一年多前、或者几个月前写的东西，现在读回去竟然会有一种在读着别人写的东西的感觉，好像在看着别人的故事一样。真想知道十年后再来看看这些文字会有什么样的感觉。

好了，回故完了二零零九（有回故到咩？），是时候来向二零一零年许下新的愿望了。最近的愿望就是手快点恢复咯，很想打球了啊！！再打个几年可能也没什么机会再打了。比较远一点的就希望可以改掉懒散、last minute的习惯咯。嗯···还有哪些愿望可以许厚？再长高一点！！篮框变矮一点！！还有···Dota不要一直出新hero！！鲁夫不要酱快变成海贼王！！佐助他哥哥没有死！！小兰发现柯南就是新一！！徐福快点出现！！仙剑五快点上市！！关羽和貂蝉在一起！！Milo不要涨价！！Nabil不要教到我！！周杰伦和五月天快点出新专辑！！金庸再写新小说！！就这么一点点的愿望而已，不要许太多啦。（还不够多？接下来几年的额度都用完了）最后在许一个啦，等一下的steamboat很好吃啦！！！

ps：
黑色，最深的颜色。沉默、神秘、无法捉摸。
浅蓝色，天空的颜色。代表无尽的自由，与展翅飞翔的背景。
文祥，借你的题目来用一下^_^

有人说三

为什么上一篇说那部戏是赤壁呢？因为赤壁有上下两集。原本这一篇是接在上一篇后面的，没想到写太长，就分成两篇咯。要是你问为什么这篇叫“有人说三”，而不是“有人说二”？那你看人家李安还不是直接拍断背三，有一定要拍断背一，断背二的必要吗？再说了，上一篇有提到“有人说写blog是部戏。你永远无法预测下一段出现的是什么，现在它可能是纪录片，下一段也可以变成喜剧。只要你是导演，你就可以为所欲为。”我喜欢三，我爽，就写三咯。

最近有个朋友告诉我，要变厉害只有三个字：努力，努力，再努力。我想还是不要把他是CJ的事讲出来。有够noob hor?七个字都会算错。不过他真的讲中了我的状态。什么？那是说我已经掌握住变强的条件了？那为什么我还是没有变强？那是因为我是这里努力一下，然后去那里努力一下，接着又去另一边再努力。曾想过我追求的东西是否太多？篮球，西洋棋，学业，dota。（很老套的要说一下，重要程度并没有照着顺序排。）我的状况是，要有篮球比赛了，那就去跑跑步、打打球。接着西洋棋比赛接近了，就每天去研究棋局、网上下棋。而考试近了，不知从什么时候开始，也会很拼命的去读。甚至有时连dota都不想输人。
不是没有想过在平常时间也常常锻炼自己。例如没有比赛时间也训练自己体能，也练练棋。而每天也温习功课，考试时就不必那么辛苦了。但，问题来了。撇开体力和精力（hp和mana）不说，根本不可能有那么多时间。所以上面说的“努力努力在努力”这三个字就发生了。这造成了我比上不足，比下有余的尴尬成绩。有些人看我好像很爽，又打篮球，又下棋，还打dota tim，结果考试竟然还不fail。但那种有机会与强者比赛、对决，却永远赢不了；看到如何那好成绩的方法，却行不通，这种感觉真的，很干！
有人说过，要得到一样东西，那就要牺牲另一样东西。这或许是可信的。如果哪一天我变强了，或拿到很好的成绩，那可能我已经做了决定放弃了某样东西。但学业是不可能放弃的，而篮球和西洋棋又陪我度过中学时光最美好的两样事。再加上打dota，写blog，到处玩这些我定义成浪费时间，却又割舍不了的，我想那天是不会来临的吧。
曾经九把刀说的：“只希望在十年後，沒有讓十年前的自己失望，能夠驕傲地向其他人展示：曾經拼了命也要達到夢想，不要成為自己所鄙視的成年人。”这句话曾深深激励我，下定决心要做到最好，不让未来的自己后悔。
最近在小组中听到庆洁分享，他说的内容大概是：“有时候我们尽力了还是无法做到比别人好，而且将来回头看时会觉得很差。但那是没办法的事，因为那已经是那个时段我们可以做到最好的了。只要尽力了，就算不是最好的，也已经问心无愧了。”这两个论点看似有点矛盾、对立。但仔细想想，好像又是在说着同样的事。回头看时觉得自己很差并不代表后悔，只要尽了力，那些从前的缺点已变成进步最佳的证明。就算十年，二十年后不再打dota，不再打球，（可能还会下棋），但既然现在无法放弃这些东西，那只好写封信告诉未来的自己：“你没有后悔的权利！”

ps1：球鞋又坏了，有时间要去买双新的了。
ps2：好久好久没有下棋了。下个trimester又有比赛，是时候练练了。
ps3：上次说过了，一台要几千块。
ps4：Micro P有够难啊。常常说坐电梯，坐电梯。但要怎样做电梯啊！？

有人说一

有人说爱情是蝴蝶。你拼命追它，它就跑更远；当你不经意静下来时，却发现它已停在你手中。
有人说友情是咖啡。越纯就越香浓，但需要保温，否则冷了就不好喝了（除非你喝Kopi Beng）。
有人说幸福是尾巴。无论你怎么追都追不到它；但只要你勇敢向前跑，他就会紧紧跟着你。
有人说罗唆是巧克力。适合的份量让人感到甜蜜；份量过多让人头痛，让人腻。最重要的是，我喜欢罗唆，更喜欢巧克力。
有人说写blog是部戏。你永远无法预测下一段出现的是什么，现在它可能是纪录片，下一段也可以变成喜剧。只要你是导演，你就可以为所欲为。

距离上一篇一个月了。考完试，放假回家，假期结束，回马六甲，到现在开学第三个星期了。时间不曾停下，不知不觉荒废了这么久。现在一次过把最近发生，而我又不小心还记得的事写出来咯。其实想写一些回泗里街时的事，不过有好像没什么东西写。每天的生活就是吃、睡、看电视、读小说、去网咖打dota、打球、喝茶。没了考试的压力，难得一群朋友又有机会聚集在泗里街，仿佛回到了中学的生活，而且是中学放假时的生活。^_^
真的要讲什么特别的事，大概是每天都会听到少女时代的影片吧。什么时候，少女时代已经和dota结合在一起？是地～～我落伍了！

回到马六甲后忙忙碌碌、轻轻松松、睡睡醒醒、叽叽喳喳、嘻嘻哈哈、乒乒乓乓、稀里哗啦又过了几个星期。这段日子都做了什么事，竟然都没什么印象。莫非••••••我被外星人抓去做研究，做完研究它们把我记忆清除后才放我回来？据说它们都抓最优秀的地球人做研究，一定是这样没错了！可恶，我可不会任凭它们摆布。我一定要想起这段时间的记忆，就算是一小段也可以。这样一来我就可能找到它们的基地了。我想，我想••••••我想？我想。我想！外星人果然厉害。我用了独创的标点符号回想法还是想不起任何回忆。那只好用那招了。我本来不想用的，不要怪我，我是被逼的！

没错，这招就是失传已久的牛扒拉瓜回想法。或者你们也可以称之为New Paragraph。等等！有些画面在我脑海中闪过，这肯定是个超难忘的回忆，连外星人都无法将它完全洗去。难道是遇见漂亮的正妹让我无法忘记。可恶，我一定要想起她给我的电话号码！有了，有了，我看到了三个字：新••••••牛••••••顿！新牛顿？一定是我们相遇的地方。再回想一下••••••出现了••••••香肠。啊！怎么会有种好讨厌的感觉～难道不是正妹？一定是错觉。我再回想••••••啊！想起了。是超！级！麻！辣！香！肠！
话说那天一群人去吃超级麻辣香肠，Simpson去order时老板还问他：“你是和朋友打赌har？打包还是这里吃？如果打包••••••油会被吸掉••••••没那么辣。这里吃啊？那他死定了！”这位老板也真是够幽默的。接着一人吃了一小片，我当然也不例外咯。辣没有罪，有罪的超级麻辣。超级麻辣有罪，但罪不致死。该判死刑的是无止尽的辣。那个辣是一直不消退的，拼命喝水，一停下没喝一会儿，又开始辣了。就这样做足足喝了几杯水。真要形容有多辣，那就是胀到要死的辣。在吃下香肠后的十多分钟一直都在灌水。等到那辣消去以后才发现肚子胀得想要吐。那天还打算催吐一下会比较舒服，但想到如果吐了过后那个辣辣的东西有从肚子跑出来，又要从头辣过一次，还是算了吧。
怎么电话号码会变成这么恐怖的香肠啊～

原来，这部戏叫做“赤壁”。

志在四方......?

当需求被满足后，人就会锁定更高的目标。举例来说，一个人会先满足自己的基本需求，如衣食住行。当基本需求足够后，他开始注重自身的安全。而这是他在基本需求还没被满足前不会去注重的。接着是归属感，再接着是自尊，然后是自我价值······以此累推（推得很累）。
人 类这种特质我们称之为“进步”。人类不停追寻进步，永不停歇。成语“志在四方”从“四方之志”衍变而来，说明了当时古人那种渴望出外闯荡、立大业的雄心。 而经过了几千年的进步，人类心里已不止“志在四方”而已了。当然也不是志在五方啦（那人类会冷到绝种）。如今，人人心中坚信的成语已进化到五个字了，那就 是志在四方······帽。

所有人都盲目追寻那毫无时尚感的四方帽，接着又是圆帽、医生帽、工地安全帽、太空帽、高尔夫帽······有谁还保留着原本喜欢的牛仔帽、棒球帽、钓鱼帽、感冒甚至是礼貌，还有仙剑里的茂茂。现在的我还是每天戴着安全帽去考场领取四方帽的点数，等哪天点数够了就要换上那没有美感的四方帽了。没错，我还在考试当中。不过还是偷偷抽出时间来写blog（偷偷？瞒着自己？）。事实上只是这几天考试压力有点大，毫无主题的随便写点东西。

既 然都找到考试压力大这么好的藉口了，那就顺便提一下上星期的事咯。上星期五考两科，整天没睡到多久，晚上是接到Cindy电话让我负责星期六团契节目的一 小部分，真的是很小的一部分而已啦。一开始还以为只是需要准备一些东西罢了。到了团契开始的前一小时才知道好像要带领分享或领唱之类的，这，这，这下惨 了。幕前与他人有互动的工作一向来都是我的死穴，如果只是幕后那些准备功夫，或躲在电脑后面与人互动都还可以，不过······人生最欠打的就是这个不 过。
这么短的时时间要怎样准备哦？是要怎样进行？分组？还是一起？找个人弹吉他领唱？还是···？或者···？这种太多变数的情况我最讨厌了，最好是像数学题目一样有一个最佳解决法。
或许是为这件事自己一直钻牛角尖很烦，不过暂时用考试压力大来当借口啦。当天的团契脸色有点不好，对当时坐在我旁边的庆洁和Winnie不好意思。她还问我是不是讲员的笑话不够好笑，拜托!我没有笑癖好不好。（笑癖，类似洁癖的一种怪癖）
后来敬荣来帮我，最后都是他在解决的，我什么都没帮上。除了感谢他之外，也对他有点不好意思。或许他没感觉到，当时我有点耍脾气，不太想做。好像都丢给他去解决，歹势啦！

讲 到考试，我发现我似乎给其他人一种错误的假象。很多人都把我当作可以轻而易举拿到好成绩的人。考试前如果我发发牢骚，讲明天的考试惨了，来不及之类的话， 大多数的人一定会回我说不要紧啦，给你来说小意思而已。在泗里街就常常被人这样讲，没想到到了马六甲又听到类似的话。当然，听到这样的话是会有点自豪。不 过有时听到就会有点不是滋味。
有时会被说“你不用读也可以去考的啦。”考完后考烂了，担心会fail，向朋友抱怨发泄一下。这时就会听到：“你每次都这样讲，骗人的啦，等一下一定会pass的。”
拜 托！我成绩不是很好勒，算中等而已。我也是试过拼了命读还是不明白。也试过读到早上然后直接去考（虽然是因为之前玩太多）。我也试过读到不想再读（像现 在），想甩课本。一句“你不用读也可以pass”，是不是对那些被我参在一起喝咖啡和milo有点不公平。它们无缘无故被参在一起，连名字叫mifee还 是cofflo都不知道，可怜啊！
至于为什么要参在一起喝？听接下来这首周杰伦的《爸，我回来了》就懂了。

【milo唱】
我听说通常在咖啡后就要放点白糖
为什么看到他的咖啡一直找我配搭
就因为没白糖他就能放我进去
我真的看不下去以为我较细粒

【我唱】
从小到大都有白糖的温暖
为什么那蚂蚁那么凶
如果真的我有一双拖鞋二双拖鞋
随时去杀用力去踏
我一定变蚂蚁侠

如果

躺在床上快一个小时了，辗转难眠。那太阳就是不甘被人遗忘，就算夜晚它身在地球的另一端，还是要透过床铺上的热气提醒我们他的存在。无法入睡，起身打开电脑。与泽豪chat了一会儿，然后看到兆远刚update的blog。读完后，与泽豪互道晚安后，再爬回床上试着入睡。只要放松心情，脑袋放空要入睡就易如反掌了。这就是老一辈人常说的“心，静，自，然，凉。”当你们看到这一篇的blog时，这代表着那句话是骗人的，热就是热！

最近，从大一点的朋友那里得知有一位人很好的Mario伯伯去世了。我比较慢来到马六甲，不认识这位Mario伯伯。不过从众人的口中对他的怀念可以看得出他是一位很好的人，可惜我晚来了马六甲几年，没机会认识到Mario伯伯。我在想，如果我没读form 6，如果我早点来马六甲，现在是不是也一样怀念着Mario伯伯的呢？我想答案是肯定的。

不过就这样想着想着，一连串的“如果”就这么跑出来了。如果我没读form 6，现在的我会是怎样？很多人都说form 6让人成长，读过的人比较成熟。这或许只是安慰的话，成长是人人都会经过的过程。两年的时间，想不成长都难啦。换个方法说或许更适合，form 6是让人做好更充足的准备后再出发。但用的时间比别人多一年，孰好孰坏因人而异吧。

Form 6对我来说有着特别多的回忆。大多数比较好的朋友中五后就去外地读书了。这两年对我来说没有太多记忆深刻的蠢事，没错！那些记忆深刻的通常都是一起做的蠢事。当然后来也与另一帮朋友混出一片天，一片每天下午吃roti canai后去打球的大热天。

Form 6也是我建立自信心的时候。这两年，我第一次打篮球代表县(学联)、第一次下棋代表州。虽然form 6年龄比较大，有点不公平啦，我不管那么多，反正脸皮厚也是一种自信。而学业上，第一次拿到前三名、第一次拿到最高分，虽然是因为班上人数比之前少了一半以上，但还是帮我建立起了那不知廉耻的自信心。至于那些学会在班上睡觉，翘课的丰功伟绩就暂时跳过吧。

让我最耿耿于怀的事也发生在这两年里。当时不情愿的答应帮人做了一件不好的事。虽然不情愿，但还是拒绝不了那软性的逼迫，而且还不止一次。事后很生气，但又是自己自愿答应的，怨不得别人。之前写了一篇讲到某人得罪我，而我原谅了他。在这件事上不再怪罪于他，但不代表我还可以像以前一样与他有所联系。很矛盾厚？不过在我自己的定义上，这已是原谅了吧。当时写那篇blog时有位朋友认为没必要逼着自己去原谅不想原谅的人。但对我而言，写出来后多多少少对自己有鼓励及暗示的作用吧。就像现在，很懒得开始温习功课。但在facebook和msn上面放一些类似“火力全开”的话语，似乎像是对自己下了一个承诺，多多少少会有点影响吧。
其实还是不想写出这一段回忆，不想让家人知道。不过好像他们都知道了就顺便写出来咯。不过还是不要问我!

虽然说form 6 让人成熟，但这一点好像没发生在我身上。最近那些老朋友看到我还是会讲：“阿瘦，为什么你越来越笨了？是不是waffle吃太多？”至于为什么吃waffle会变笨那就要回溯到五年前去Sri Aman打球的时候。当时那里没什么特别吃的，打球那几天我们一群朋友每天就去打包waffle，然后回到房里打牌。（打牌，不是赌钱）有一次我还偷排好了牌，然后发牌。他们讲我一定玩臭，但有个朋友拿到三张二，就说没有。结果勒，我的牌是一条龙！哇咔咔！后来回到泗里街，朋友都说我是那时开始会做类似这样“笨笨”的事，一定是吃waffle吃笨的。如今，经过form 6和大学的洗礼后，当然是笨得变本加厉啦。科科科科

很多“如果”，现在回头看也已经事过境迁了。没什么特别感觉，更别谈什么希望回到过去改变这一切的空谈。就好比form 3那年，练球练了几个月，将近一年的时间。不曾无故缺席，结果到了比赛前夕，老爸由于我要PMR了，不肯在父母同意书上签名。当时的我真的很生气，但如果以我现在的角度回头看，就算去了，对现在的我而言也没什么特别意义。如果我没读form 6？如果当初决定去UM？或许我更本不会出现在马六甲，更不会认识这一群你们。

人生有太多的“如果”要去思考。但如今，我该想的是如果我在不睡，明天崇拜还有温习功课该怎么办？！？！
最后，在这里纪念Mario伯伯。虽然我不认识你，但从他人口中知道你是一位健谈、爱开玩笑的人。总之，爱开玩笑的一定是好人！安息吧～